恶梦。

我最不想的事终于发生了。。。
为什么？！！
难道反对我就能放下吗？！
有没有想过我的感受？
你有你的看法~
我也有我自己的看法！
为什么哥哥姐姐能和自己心爱的人~
做他们喜欢的东西~
为什么我只是要和他去旅行~
你就酱大反应？

以前你想我读生物学~
我没逆意~
其实我知道我喜欢物理学~
没关系~
读什么也好~
只要有工做就行~
虽然我知道~
我没读生物学的天分~
可是~
我有努力去抓摸它~

现在~
我和小负在一起~
你怎样都看不顺眼~
终于~
今天~
你爆发了~
不让我和小负去旅行~
我不明白~
他没得罪过你~
只是家庭背景有点复杂~
学历没那么好~
就戴有色眼镜看待他~

我害怕~
有一天~
你会当面侮辱他~
我~
曾经发过一个梦~
他被你毒打~
梦里的我~
无能为力~
很害怕~
有一天~
在现实中~
真的会发生。。。

原本以为我长大了~
你会相信我的选择~
不是的。。
我知道~
你依然把人分成有学问与无学问~
有学问就是上大学~
无学问就是没上过大学~
你根本没给小负机会~
没去了解他~
没去认识他~

处处反对~
就算和他出街~
你还是不高兴~

我不懂该怎么处理。。。
因为我最不想发生的事~
终于来了。。。

争取vs放弃？

原本以为这次真的没救了~
没想到上帝仍然赐我机会~
消沉了几天~
现在是时候恢复以往的斗志了！

其实，
发生了很多事情~
不方便在这里透露~
我只能说，
前途渺茫。。

。
。
。
无论我做出什么选择~
爱的人仍然是你。。

。信用背叛感情。

记得~
你曾经答应我~
等小孩满月~
就会带我回家见家人~
可能你忘了你曾经对我说过这句话~
但是你每一句话~
有心或没心~
我都有放在心上~
因为我重视你~

终于~
小孩满月了~
你没记得你半年前在小孩还在怀中时~
答应我会把我带回家~
不过没关系~
因为~
时机很对~
你家人决定来kl玩一天~
刚好我还在kl准备着大考~
我答应了会和你家人一起玩一天~
那么就能在小孩满月时见你家人~
而且是全家！
我愿意抛下课业~
也不想错失能与你家人接触的机会~
因为我重视你~

你让我见你家人~
还对我说：‘因为你是我家人。。’~
嗯！
口口声声肯定我~
一定能来宿舍接我~
然后全家人一起去玩~
我很期待这天~
而且是非常非常地期待~
因为我重视你~

这天到了~
看你没联络我~
早上10点了~
就拨电话给你了~
只想问你几时会到达kl~
那样你家人来接我时~
我就不会迟到了~
可是~
另一段在通电话的你~
显得不耐烦~
叫我别紧张~
还在怡保吃早餐~
我不介意你嫌我打来烦~
因为我重视你~

两个小时后~
你依然没联络我~
我害怕你家人不会来我宿舍~
可能我还得搭巴士出来见你们~
加上前两天食物中毒~
一直想吐想呕~
可是我身体不打紧~
我一定要确保当你家人来接我时我身体处于最佳状态~
最重要是不要耽误与你相见的时间~
因为我重视你~

于是~
又拨了次电话给你~
你依然一样的脾气~
嫌我烦~
叫我要耐心点~
现在你和家人在车上正要来kl了~
还口口声声答应我一定会来接我~
有时我会好奇~
为什么你可以不交代一声~
出发也能通知我一下啊~
不用我猜来猜去~
你到底几时会来到kl~
我还记得你的语气~
真的给我一种闲人免扰的感觉~
我没太介意~
因为我重视你~

一小时过了~
两小时过了~
三小时过了~
我已经没心情准备考试要读的书了~
躺在床上~
想快点时间过~
不要胡思乱想~
头脑一百个为什么在打转~
为什么你不联络我~
为什么你语气变得那么差了~
为什么你那么肯定你家人会来到我宿舍~
为什么。。。
我想这些为什么只要见到你本人~
那么一切都能揭晓~
我耐心等待你的电话~
每次电话一响多么期望是你打来~
但每次却让我失望~
因为我重视你~

4点了~
5点了~
每小时都期望着你的来电~
6点了~
我知道~
不用再等了~
心突然停止呼吸~
一直躺在床上~
没法动~
心想~
为什么你不会交待一声~
至少我不会像个傻婆般等你消息~
这种感觉让我重复回忆一年前你离开我时~
那种傻傻等你心情的感觉！
我不要历史重演！！

我渐渐失去了灵魂~
朋友的慰问我都没法塞进脑袋~
一直点头~
一直嗯~
此刻的我~
无法思考~
也许太累了。。。

8点了~
我听着I Love The Way You Lie Part 2~
一直重播~
躺在床上~
回想起以往和你的一点一滴~
和你一起有7个月半了~
我很开心~
真的让我感受到不一样的感觉~
因为你是非一般的男生~
和我以前男友180度不一样~
我是那么的喜欢你啊！！
但~
此刻~
我下定决心了~
我要放开手~
不允许你在我世界里打转~
因为你背叛了你对我的信用~
一次又一次~
这次~
我终于不能再忍受了。。。
于是眼泪不听使唤地落下。。。
幸好房友走去冲凉~
没让她看到我狼狈的样子~

一年前~
我曾经为你掉眼泪~
一年后~
你依然让我掉眼泪~
我不会再让你影响我情绪了！
我决定放手~
可是~
想到没几个男生能让我如此情有独钟~
想到。。。
真的要放手吗？
反复问自己~
嗯~
决定了。。。
放手也许彼此不用那么辛苦~
眼泪一滴一滴落下。。
。
。
。
。
。
。
。

On the first page of our story, the future seems so bright.
在I Love The Way You Lie Part 2里~
这是第一句歌词~
深深描述我对你的感受~
从我第一天接受爱你的使命开始~
一直觉得我们能克服一切~
前途光亮~
但~
当信用背叛了我对你的感情~
对不起~
我。。不能接受~
你不重视我~
而我却是那么的重视你~
在一起只会像同性相斥~
不管我有多么的喜欢你。。

再见了~
淳韵之缘。。
。
。
。
。
。
。
。

。日记篇。

想你已成了我的习惯~
看回以往的日记~
每一滴和你一起做工的记忆回来了~

曾经~
你是多么的冷血无情~
让我傻傻的等你消息~
哪怕是一个字的信息~
我会彻底甘心~
曾经~
为了你一个不起眼的小动作~
可以开心老半天~
曾经~
对自己说~
只要让我有机会去爱你~
我一定会全力以赴~
曾经~
离开我~
有一段日子~
没给我选择能否继续爱你~
我只有一个选择~
就是慢慢从伤口中恢复过来~
把你放下了~
只要不去想你情绪就不会有太大的波动~

你~
再次出现在我生命~
这次使命是要我爱你~
在还没认清你是否的却认真~
我答应了接受使命~
因为我害怕~
你会离开这里~
我没办法联络你~
再而失去你~

你对我要求不高~
唯一条件就是要我每年陪你过生日~
可是我对你要求让你形成了很多压力~
曾经你失眠~
头痛~
逐渐我没再提起~
只是偶尔会慰问你有否戒烟而已~

我整天埋怨你没时间陪我~
你就一放工~
凉还没来得及冲就过来接我~
为的只是陪我去诳夜市场~
我看到~
你衣服留着污垢~
手上还留着黑印~
你一定辛苦了~
你问我有没有感动~
我没回答你~
因为不需要让你知道~
我心中的你~
其实已经深藏到抹不去的地步了~

我能如此的喜欢你~
在看了日记以后~
我能确定其原因了~
原来~
我曾经立志过~
若你让我有机会去爱你~
我会---全力以赴！

10.10.10。

今天~
应该是我们拍拖的日子~
可是为了一个即将诞生的小婴儿~
你选择了留在怡保~
照顾孕妇~

我不开心~
你怕我闹分手~
说会过来找我~
我知道你必须照顾她~
而且是你的责任去照顾她~
我让你留下来照顾她和宝宝~

就酱~
我三个星期~
期待已旧的礼拜~
泡汤了~
无法形容我有多失落，伤心~

希望宝宝能健康~
母子平安~

忙。忙。忙。

大学课业越来越重~
教授对我们的要求也越来越高~
一直觉得我们是打不败的机械人~
每当问的问题不能回答时，就会回一句："you all should know about this"~
什么嘛~
听都没听过~
过后就叫我们自个儿找出答案~
唉~
我们已经被考试和每星期一定会有的报告给压到喘不过气来~

好啦！
今天终于考完第二小考的最后一张纸~
总算能轻松一下~
来已旧都没更新的部落格~
记载一番~

这几个礼拜真的很压力~
对自己的要求似乎越来越高~
想要什么都尽力~
因为~
彼此答应对方~
一定要对自己尽力~
我答应了~
可是却没全力以赴~
偶尔会偷懒一下~
侵犯你的非死不可户口~
八八你和其它人聊天的记录~
发现~
你写的英文字母似乎有进步了~
你也在努力~

我不能解释我对你的感觉~
因为你~
只有你~
能给我一种解释不了的感觉~
我喜欢你~
喜欢你的态度~
喜欢你的坚持~
喜欢你的礼让~
喜欢你的样子~
喜欢你走在我前面，手伸出要我牵起来的情景~
喜欢你喜欢酱野蛮的我~
喜欢你让我侵犯你私人空间~
喜欢你说我爱你的声音~
喜欢你和我吵架的赌气样子~
喜欢你总是在对的时间打给我~
喜欢你让我撒娇的样子~
喜欢你在我想放弃你时，死缠烂打的理由~
喜欢你。。的种种~
最喜欢还是你让我喜欢你的感觉~

好不容易~
我们在一起已有半年了~
我不否认~
你的确占据了我生命的一部分~
每天临睡前都会和你通个电话~
才能安睡~
你亦觉得睡前通电话才能让你安睡~

已经三个星期没见到你~
这礼拜你会来找我~
很期待这天！
可是美好时光总是容易流逝~
但~
我会好好把握这天~
一定会。。。

男人。俩

5个月多~
这段日子~
遇过风风雨雨~
感情依然深厚~

这次学校假期2个星期~
很想把握这些日子和你拍拍拖~
像一般情侣那样~
手拖着小手~
让旁人见证我们的爱情~
嘻嘻~

可是~
事情往往没我想象那样简单~
我和你~
就像犯人~
每见一次都要偷偷摸摸~
怎么会酱？

原因有很多~
最大的因素是我家人反对~
当我能说服爸爸出去见你时~
轮到你的家人反对你出去~
啊！！
这是啥？

所以~
我常对你说~
我们有缘无分~
你却说~
我们的阻碍是人为~
不是天意~
请一定要坚持~

今早~
为的只是想和你吃一顿早餐~
却忐忑不安~
必须先后安排会不会遇到爸爸~
原因爸爸通常会在这时候出门~
我绝对不能让他遇见你！
不然结果只有一个~
那就是~
休想再可以见到你！
不过~
结果还是有福气坐上你的摩托~
载到我去附近的茶餐室享用早点~

你说~
当你要来的时候~
遇到爸爸的车~
我想~
怎么你们俩这么有缘？
但偏偏就不能面对面相见？
两个都是我生命中很重要的男人~
几时才可以让你们见一见~
几时我不用再夹在中间~
顾虑这顾虑那个？

曾经想过爸爸的反对~
一再放弃你~
可是~
你说~
你有信心~
能让爸爸接受你~
我不懂你哪来的信心~
我只好见步行步。。

就和你吃完早餐的傍晚~
爸爸突然暗示我了~
想必一定是知道早上我没跟他老人家去吃早餐~
一定是去和你约会了~
爸爸以一副很失望的表情~
对我说~
你真没用~
我~
傻了~
同时间接受到他的意思~
就是~
他开始怀疑我仍然还和你有联络~
可是~
我装傻~
问道~
做么突然没用啊？
爸爸只是望着我~
什么都没说~
我感受到他非常失望~
我庆幸他没把事情闹大~

不止是这件事~
上次住院~
也是心惊胆跳~
怕你会遇到爸爸~
可是庆幸~
你还是有来探我~
唉~
我和你真的都在偷偷摸摸~
好像犯人一样~
为什么要偷偷摸摸？
原因不用说~
你和我最清楚~

两个都是为我好的男人~
一个是我上辈子抚养长大的~
一个可能将成为我下辈子的依靠~
我该如何拥有两全齐美的方法呢？

爱。冒险

爱是冒险的~
从来不曾为了任何一个人~
明明就站在教堂门口~
却没进到去~
也不曾坐摩托没带安全帽~
走了有五分钟的路程~
也不曾正式进过家门~
为的是见家长~

这天~
我心情七上八下~
因为明明在教堂外面~
熟人看到就好奇问到为何不进去~
我只是傻笑说要等朋友~
顿时觉得很尴尬~
我很怕中间会有差错~
搞到不能见面~
就只有你一个人~
能让我付上任何代价~
就只见一面~

等了20分钟~
打给你有两次了~
你终于来了~
惺忪的眼神~
骑着摩托~
就在教堂外面~
我就在你身后~
双手搂着你瘦小的腰~
你说很怕载人~
尤其是我~
因为你身上疤痕90%是骑摩托跌伤造成~
所以你驾得很慢~
你让我回想起中学时期拍拖的情景~
让我回味起以往的任性和冒险~

载到我去一个网吧~
还摩托给你朋友~
就酱~
短短的几秒~
我能感受你平时觉得无聊会关顾的地方~
然后还有一段路才到你家~
你牵着我的手~
一步一步地走~
越靠近你家~
我脚步就越来越小~
你也察觉到~
问我怎么越走越慢~
我说我紧张~
你立刻否认道我不会害怕见家长~
嘻嘻~
都是你了解我~
其实我放慢脚步是因为~
想到~
你终于把我带回家~
让妈妈看看我~
心情有点复杂~
其实很不公平~
你家人每一个在facebook都看过我~
而我却一眼也没看过他们~
更夸张~
你说妈妈在教堂看过我弹琴~

到了家门口~
第一个见到的成员是小狗~
以前在电话和你聊天时~
你家的狗给我影像是大只的~
可是今天一见~
怎么那么小，那么可爱！
可是我本身很怕动物~
我也和你说了~
你进屋去了~
我还在外面~
小狗看到我向我冲过来~
我压着内心的恐惧~
一直找东西躲开~
小狗没向我吠~
也没爬上我脚~
就在这么狼狈的情况下与妈妈第一次相见~
妈妈给我第一次影像没你说的粗壮~
她~
很酷~
中等身材~
可说是上年纪女士瘦小型~
她没和我说很多话~
如你所说~
你家人我行我素~
感情藏在里面~
不会表露出来~
妈妈知道我怕小狗~
一直在跟小狗玩~
留我和你在客厅~
临走时~
妈妈也是为了不让小狗靠近我~
一直和它玩~
其实我心里觉得自己真没用~
怎么会害怕小动物？
算了~
这问题牵绕我多年~
怕就是怕~

回去时~
我们照样骑摩托~
前往教堂的方向走去~
我一直握着你肩膀~
你问到~
情侣不是该握腰的吗？
我回答~
你很瘦~
握腰没安全感~
你只是说~
是酱吗？
路途中~
听到有人叫喊声~
你甜言蜜语地说道~
当然喊啦~
我身后载着美女哦！
你就是酱~
酷得合时~
风趣得合时~

终于回到教堂门前了~
心很不舍得你离开~
你还是那样酷地叫我离开~
说要看着我进教堂门口~
当我进到去了~
回头看你~
你已经远离了~
我进去坐在大堂~
熟人看到我~
只是问我是不是在等妹妹？
我傻笑点头~
幸好~
我为你冒险的每一步都有借口掩饰~

为爱冒险~
我今天做到了~

我们之间很多问题~
到目前为止还是未能解决~
不过~
如你所说~
见步行步~
现在只能做好本分~
以后的事，以后才烦恼吧！

一个生活复杂的男人~
需要一个生活简单的女人~
来帮助你分担~
而一个生活简单的女人~
需要一个生活复杂的男人~
来帮我将生命添上彩色~

还有一个星期~
我就回kl读书了~
见面次数少之又少~
你让我尝试很多我以前恋情不曾有的趣味~
还让我临走时安排我见妈妈~
其实我知道~
你的目的是想肯定我~
我们无论是背景还是生活方式~
都差天动地~
可是偏偏彼此之间就是多了一样对其他人不会有的因素~
那就是对彼此的-----爱~

困境

与你讲完电话后~
彼此道了晚安~
你就寝了~

这时~
电话响~
是我大学的朋友~
接了~
问我要不要和她一起做周末工~
起先我第一反应就是想拒绝~
但是~
我没很明显拒绝~
就问问工作详情~

她说她想找人陪她一起做~
刚好经纪人说还缺一个位子~
我听了有点心动~
可是要做一个月~
头脑立刻联想到很多东西~
我与他见面就只是周末~
如果要做工的话~
就没机会能和他旅行了~
而且刚刚我们还很兴奋地聊到去那里旅行~
而且~
过了这个月~
就要开学了~
相见他也难了~
可是做工能赚到钱~
难道要跟钱过不去?

'er...er...er...'
我在电话犹豫了很久~
很想现在就能和你商量到底值不值得去~
我真的拿不定主意~
对!
我就是没主见~
我很需要你的看法~
要不是因为你~
我根本就不会考虑那么久~
可是那时已经快12点了~
知道你已经入眠~
所以还是自己拿主意吧!

我send了个人资料过去~
然后就盖了电话~
下一秒就讯息你了~
又不想惊动到你睡眠~
又很想知道你是否已经入眠了~
就发了这么一句~
'睡了吗?'
看起来不那么重要~
意味着若被讯息声吵醒~
也不会像之前那么吓倒~
呵呵~
放心~
不会再闹分手~

可是~
讯息没回应~
我也不知自己有否录取到~
等下等下~
想到你平时想我早睡的语气~
就下线了~

隔天早上~
拨电叫你醒~
口口吃吃地带出我的意思~
很怕你会骂我这么小事都拿不定主意~
又说我没主见~

出奇地~
你很有耐心地等我讲完~
然后起先是叫我做工去吧~
继而我提到可能大半年也不会见面~
因为要开学了~
你做工真的很忙很忙~
我自己也无法形容~
过后~
我再问你~
你帮我做决定~
要做还是不要做?
虽然已经有心理准备会遭到你骂我没主见~
但是我真的拿不定主意~
你~
没骂我~
直接帮我回答了~
不要做!
我听了~
心微笑起来~
我就问你原因~
不知你是特地作弄我还是怎样~
竟然学我口吃起来~!

我之所以想知道原因~
因为我不想我在你心目中是没用的人~
有工不做~
整天只想着和你去玩~

你还是学我平时那婆妈的口气~
一直不告诉我不要我做工的原因~
最后~
你还是说你的原因~
这一个月拿去做工~
不如拿它来陪我~
就这么一句~
我决定了！
我会不做！

反正和你旅行过后~
再上网找看有没有其他工~
嘻嘻^^

朋友~
我不去了~
sorry~
=S

双方之泪

。。1.6.10。。
凌晨1点左右~
我头脑一片混乱~
放弃的意头越来越强~
右手一直打着讯息~
喉咙像有物体般地啃着~
很不舒服~
身体早已失去知觉地躺着~
越难过眼泪就越流不出来~

终于一封含有六面的讯息成功的打了出来~
句句都是我一直以来想表达的意思~
当要发出讯息时~
突然手指不听话~
怎么按也按不到发出的键盘~
一会儿~
头脑分析了~
终于~
发出去了~
顿时心情难过得像掉进谷里~
电话随手就丢去一旁~
知道对方已经入眠了~
猜想讯息隔天才有回应~

我~
就在床上翻滚一边又一边~
始终睡不着~
头脑一直责怪自己~
怎么不能为了他坚持下去~

10分钟后~
突然电话响了~
响着爱听的曲子~
‘掉了’
歌词里有着这么一段~

黑色笑靥掉了 雪白眼泪掉了
我心难过得快蹦贵~
难过不是因为日后会无依无靠了~
难过的主要原因是因为~
想到~
以后没资格再管你的事情~
不能再叫你起床~
不能再找你撒娇~
不能再听你声音~
不能再送你东西~
不能再牵你的手~
不能再教你英文~
不能再关心你~
不能再和你去旅行~
不能再。。。
头脑一直反复着很多个不能再~
电话就在一旁一直响着‘掉了’~
我。。没接~
因为没勇气去接~
也不配去接~

响了又停~
停了又响~
我心很疼~
不能接~
这时讯息铃声响了~
我赶忙打开讯息就读~
虽然动作只是那一瞬间~
头脑已经有最坏的打算~
已经能联想到你会对我说出怎样的话~
就是同意我的要求~
以后大家各不相干~
这只是我的猜测~
因为闹分手已经不是第一次~
可能你也累了~
可是当看到了你写的讯息~
我心软了~
你不但没怪我~
而且想挽救我们的感情~
我看了~
对自己说~
不是酱的~
问题还是会存在~
我真的累了~
每天等你。累了~
每天分析你的举动。累了~
每天对你自相矛盾的话。累了~
家人不认同。累了~
每次迁就你。累了~
每次失约。累了~
每次的不理睬。累了~
每次挂电话的借口是想睡觉。累了~
每次千分服万分服要戒烟。累了~
如果我放弃了~
都因为我。累了~
因为你没办法感受我累了~

电话又再响了~
一次又一次~
没接~
不能心软~
讯息又来了一封~
我一看了~
立刻就拔电话给你了~
你真懂我看到你这么一些~
会不顾一切~
怎样都回去联络你~

嘟嘟~嘟嘟~
心乱起来~
眼泪也滴了下来~
喂~
顿时另外电话的另外一端传来你的哭声~
正在哭泣的我也不能控制了~
起先我一直坚持我的立场~
一直说对不起~
一遍又一遍~
你和我说~
你蹦贵了~
家里已经很不幸~
现在我又选这时候离开你~
对不起~
我又伤了你~
可是~
我。。真的累了~
你能够体谅吗？

你再一次的肯定我~
说需要我的支持~
不能够离开你~
我~
心软了~
答应你了~
可是你知道我留在你身边不会长久~
说当家里的事解决了~
我还是会离开你~
嗯~
我是有酱的念头~
我是想在你最需要我时~
我会做到在你身边支持你~
而当雨过天晴后~
离开你~
那么你能再找一个比我能更关心你，更能体贴你的女生~
而我~
就不用理我~
因为这是我选的路~

可是你始终还是不相信我会继续留在你身边~
说我不守信用~
又要分手~
说这次很伤很伤~
你不懂~
我的伤不比你少~

兜兜转转~
我终于看得出我原来在你心目中的位子~
我还以为你对我只是一时的感觉~
我这次慎重地对你说~
我不会再提出分手了~
也不会再离开你了~
直到你选择离开我为止~
这是我对你的承诺~
我一定做到~

我们俩都没哭了~
反而感情更深了~
因为彼此都进一步明白对方~
小负~
你说~
上次你无声离开我~
伤了我~
这次换我伤你~
我们扯平啦~
好吗？

今早~
我依旧般打给你~
叫你起床~
听到你的声音~
我安心了~
小负~
做工加油！
答应你以后都不会任性~

=')
眼泪带着笑容~
你可能是我这一辈子~
能让我看到幸福的人~
无论前路有多危险~
小负~
我愿意陪你一起走~

很奇怪~
我每次都问你~
为什么会看上我？
你每次都说：‘你不必知道’~
有时我也会很好奇地问自己~
为什么会看上你?
知道你有很多不好的习惯~
可是我就是能迁就~
你回答我说：‘你看中我是因为我帅咯！呵呵！^^’
可能那时起初的好感~
然后你说：‘其实我知道~你看中我有一颗善良的心’
我~
傻眼了~
嗯~
都亏你知道！
我只是微笑点头~
不然你会骄傲~
哈哈！

写到一半~
突然电话响了~
是你^^
你很少会做工到一半打来~
这次你的借口是~
想你了~
然后又补了一句~
怕了我又会撒什么花样~
所以打来检查检查~
嘻嘻~
这次我肯定你了~
我不会再做出令你难过的事~
不要担心~

我以前的峦情都不会超过3个月~
因为我都会中途就放弃~
可是~
是你挽救了我们的感情~
要不然我永远都不能解除3个月的魔咒~
今天虽然还没达到三个月~
可是~
我有信心~
我们不但止可以解除3个月的魔咒~
而且是要彼此互相支持到。。。老~
爱你~

还是百思不解。。。

对你的行为~
仍然找不到一个结论~

一时会相信你~
一时会犹豫~
你到底是怎样的一个人~

不喜欢酱的感觉~
怎么想也想不通~
为什么有时讲的话这么茅盾~
难道你自己没察觉到吗？

不要以为我单纯什么都不懂~
每次问你~
都回理直气壮的回答~

你每次说你会拿个心去留意~
可是也许你不懂~
你了解的~
只是很表面的我~

我不想每次都问东问西~
我会觉得自己很烦~
可是不问~
你又怎样懂我要的是什么？
难道这世界上真的有心灵相通这回事？

请不要把一个容易受伤害的心灵给摧毁~
我用心去维持这段感情~
你呢？

很不想知道这所作所为处于你~
很希望是他做的~
可是无论如何~
我一定会追问到底~
看这次你会对我说出怎样的一个理由~

如果~
我放弃了~
请不要怪我~
也许是我太不了解你~
也同时感受不到你给的---安全感！

病

忐忑不安~

为什么~

会酱?

很害怕~

这叫什么病?

忧虑?

想太多?

过渡敏感?

不喜欢酱的感觉~

很不自在~

虽然言语上是没有问题~

生活上也似乎ok~

但相处呢?

会是怎样?

面对面后~

又会是怎样?

为什么平时好好地~

突然要在临去时~

就提出有的没的~

你不知道~

我开始担心了~

很希望~

这次~

会是开心的~

不想历史重演~

不然~

这地方~

我有多么的喜欢~

也不可能再去了~

小负~

千言万语~

想对你说~

可是~

还是表达不到我的意思~

我知道~

我不正常~

而你更不是正常人~

我们~

都有起伏不定的性格~

从一开始~

我就知道了~

是我们还年幼~

不懂事么？

莫名的害怕~

真的占据了我的心~

我每次停顿的谈话~

很想带出我要的意思~

可是~

就是说不出口~

我们彼此差距真的很大~

可是我没介意过~

其实~

讲了这么久~

还是那句~

我~

害怕~

失去你~

要是这天真的发生了~

我~

也许~

不会再让自己有机会~

受伤害了~

第二次。眼泪

我看到了正经一面的你~

虽然讲的话句句忠言逆耳~

可是~

你是否知道~

我~

就是喜欢正经的你~

因为~

你终于告诉了我~

你内心的想法~

我~

其实懂了~

虽然你的话弄到我掉眼泪了~

可是~

这眼泪不意识着我生气你~

意识着~

你~

是我要找的人~

我~

没告诉你~

你~

以为我在发脾气~

我很想告诉你~

我~

没选错你~

也不是在生你的气~

这次~

是我第二次为你掉眼泪~

比起上一次~

这次的眼泪幸福得很多~

因为~

我看到了幸福~

我答应你~

以后不会任性了~

因为你真的是个非一般的男生~

虽然还没完全掌握你的想法~

但~

这次过后~

我学会了体谅~

可能~

你正经的话~

是伤到我了~

可是~

我知道~

要你说出酱的话~

你的伤~

其实不比我少~

我~

选择~

保持沉默~

因为~

你~

是唯一的人~

能让我保持安静~

能让我只想听你声音~

因为~

你有口才~

而且~

不会让我觉得腻~

我~

进一步的进入你的世界~

进一步的靠近你~

进一步的了解你~

进一步的接受你~

你~

教会了我要包容~

要迁就~

我是能够做到~

只要~

你肯坦白告诉我~

你内心的世界~

我~

一百分地愿意~

迁就你~

所以~

我~

愿意~

听你~

请你以后要多说话~

非一般的你。

能和你相遇~

是上天赐给我的福气~

我很庆幸~

在对的时间~

对的地点~

问工~

就酱~

我们的缘就开启了~

记得~

在还没遇见你时~

老板就已经跟我批评你的人格~

我~

听了~

只觉得为什么老板对你这么不满~

却还要留住你？

终于~

你出现了~

给我的第一个印象是~

哇~

蛮帅嘛~

一定是情场杀手~

还没正式认识你之前~

我们都没说过一句话~

也许我内向~

每看你眼神~

我就闪躲~

因为我害怕~

一星期后~

逐渐的~

你~

会主动跟我聊天~

跟我讲笑~

跟我讲道理~

也会在我危机时~

伸出援手~

叫我做人不能酱酷~

其实~

我。不是酷~

我。是害怕和你说话~

因为~

我会紧张~

呵呵~

但日子旧了~

我已习惯和你一起说笑玩乐~

我~

就在这段日子~

过得很写意~

期待每次上班~

和你疯疯癫癫~

可是~

毕竟~

我们是跟人打工~

还是得郑重一点~

一日又一日~

老板处处针对你~

把小事化大~

可是你却跟我说~

要忍~

你的一句~

已让我从心底佩服起来~

真的~

你~

并没有反驳老板~

这些小事~

我都有看在眼里~

我不懂为什么老板就是爱针对你~

而且~

也许你不晓得~

他爱在我面前说你坏话~

可是~

我人就是不爱听一方面的话~

你的所作所为~

我都有观察~

你~

并不是他所说的无药可救~

渐渐~

当我们要谈天时~

老板就会百般阻扰~

我感受到~

所以~

你和我说~

找一天~

我会将我心底的感受一一告诉你~

你~

可否知道~

我都把这些事都当真了~

满心期待能和你在外面一次过说清楚~

可是~

我没等到这天的来临~

你~

终于忍不住老板的行为~

离开了~

我~

心。。掉入谷底~

你不知道~

我每一秒~

都在等着你的讯息~

想你告诉我~

‘我很好~别担心~’

我没等到~

你就擅自做出决定~

要以无声胜有声~

让时间冲淡我们的故事~

我~

起初是真的百思不解~

对你这无声的对待~

让我下了个决定~

我~

被玩弄了~

心~

当场碎了~

可是~

我想~

我们的相遇~

只是那短短的一个月多~

我~

能爬起来的~

在临回宿舍的前一晚~

我~

终于~

忍不住~

崩溃了~

眼泪立即不听使唤地狂滴~

姐无意看到了~

只说~

不值得~

别再想他了~

伤~

就在三个月后~

恢复了~

我~

也不再情绪化了~

就在这时~

你来了个讯息~

问候我的状况~

可是~

却没解释当是失踪的原因~

我也没问了~

因为~

不重要了~

原来~

我~

放下了你~

八个月后~

你~

又再一次~

找回我~

这次~

我感受到你的真诚~

而且~

也解释当年消失的原因~

你的思想~

和普通人比~

真的不普通~

满脑都是道理~

我~

就是欣赏你这一点~

其实~

你还没知道~

不懂你的人~

都不赞成我和你~

可是~

我会苦笑的回答~

等时间证明一切~

因为~

我相信~

你~

认真了~

非一般的你~

我身边的人~

90%都对你有偏见~

我~

其实一点都不好受~

因为~

没有得到家人与朋友祝福的爱情~

真的~

很难。很难~

你对我的态度~

和一般情侣不一样~

而你~

一直說服我~

这是你待人处事的方法~

我~

闹也闹过~

讲也讲过~

骂也骂过~

结果~

我渐渐接受了你的生活习惯~

你~

再一次肯定我~

这次不会闹失踪~

我~

要你答应我~

要走可以~

但要和我交待~

你~

点头了~

我们~

都成熟了~

因为~

我们的家庭背景都不一样~

思想观念也不一样~

有很多的冲突~

你~

总会耐心解释给我~

可是~

缺乏安全感的我~

似乎需要你的肯定~

你也似乎懂了~

所以~

一样的道理~

你和我说了很多遍~

为的是要肯定我~

让我重建对你的信任~

虽然你会耍耍脾气~

说：‘郑冰韵！你要我讲几多次？’

嘻嘻~

我会回答：‘是你欠我的^^’

但~

该说的话~

你会说~

因为你家庭背景复杂~

所以~

对家庭的观念很强~

我明白~

你今天会酱~

我~

都不介意~

以前的我以为我不能接受~

但现在的我~

心甘情愿~

因为~

我心清楚~

你在我心中占据的分量~

虽然~

90%还不认同你~

没关系~

我~

愿意~

走比平常人辛苦的路~

不懂~

你。。也愿意吗？

再。见

你~

就像风~

一下飘来~

一下飘去~

这次~

你又再次飘回来了~

还说~

可能会是最后一次飘回来~

你是否知道~

在你消失期间~

你已经让我~

‘但渐行渐远 习惯到没感觉~’

‘难道你早想要我走远~’

我~

渐渐习惯~

没你吹水陪伴的日子~

没和你眼神交流的日子~

没听你声音的日子~

没你呵护的日子~

没心跳加速的日子~

没期待的日子~

一日又一日~

我~

终于爬起来了~

你~

要我走远的目的~

终于达成了~

可是~

怎么又联络回呢？

还说什么~

是最后一次~

害我把以往的回忆~

像记录片般重播~

你~

‘陪我回忆 把过往走一遍~’
‘穿了这些年 难免会有污点~’
‘就像每段爱 总会有终点~’

你现在的想法~

我无法了解~

白话文的问你~

你却要我猜东猜西~

我很努力去跟上你的脚步~

就像~

‘走一步又一步 却跟不上你的脚步~’

‘你满意了 为什麼我却只想要哭~’

我不想~

又流泪收场~

这次~

要见~

还是不见~

好让我将这些回忆保留~

完美无瑕~

毫无漏洞~

让你随风飘走~

‘你说做自己吧 我们都做回自己 哦~’

‘不要再为爱受委屈~’

可以~

让我将我们的相遇写下句点吗？

还是~

要再见？

让我再次调入你的世界~

继而将我们的相遇放上省略号~

没终点~

这是。我吗？

看到一个很适合自己的文章~

深深地描术了内心的世界~

虽然只是略看~

但文章的每一句已成功地射进最内心的感受~

这文章有点长~

但~

是我一生以来读过看过酱多道理以来~

最不想错过阅读的一次~

其文章的题目是:'写给那些外表开心的人！！'

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴


没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！


他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。 他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！


他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。


他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。


他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。


他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，总是喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。


他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。


他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑 ，请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！ 如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们 。

这就是我~

八个月。消失又出现。

“可笑到想要 你赔给我时间”~

从四月认识你~

六月消失人间~

八个月后~

又再次出现~

是可笑还是可悲？

你~

给了一个月多的梦~

我~

像活在仙境~

一个月多后~

从天堂掉入地狱~

我犹如~

“光著脚我一路奔跑 鲜血泪水一路狂飙”~

一直寻找消息~

不敢相信~

世上有人间消失的理论~

三个月后~

一封迟来的信息~

用意何处~

我不晓得~

八个月后~

在繁忙的课业中~

临睡前~

受到没记录号码的信息~

犹豫了一下~

似乎记得过的号码~

侊然大悟~

是你~

将你名字从电话里删除~

是因为~

失望~

答应的一切~

没落实过~

打来~

接了~

语气没改过~

还是一副好人样~

事事为我着想~

解释了当年消失的原因~

你~

自我意识太强~

不会选择和人商量~

单方面做决定~

说~

该伤的~

不是我~

是你自己~

我~

能够了解~

和你说了千万遍~

无论什么事~

都不要一个人做主~

有时~

你讲的话~

让我有保留~

因为~

你的观点~

永远都为我好~

你是否知道~

我并没完全相信你~

因为~

伤了~

恢复了~

原来~

疤还在~

我只能说~

“可笑到想要 你赔给我时间”~

我~

总算安心了~

知道你没事~

不久后~

你会离开这里~

去到一个不能适应的国家~

记得~

要照顾身体~

希望~

你能改掉自我意识的概念~

虽然看起来很成熟~

但~

不好听~

是你自私了~

要知道~

问题不能一个人扛~

我~

几时都愿意与你分担~

2010年新年要到了~

这是我临新年~

收到一封无价之宝的消息~

不懂~

在怡保能有缘见到你吗~

就像上次你在k box前看见我~

但我没看到你~

这次~

可以让我看见你~

而你看不到我吗？

复杂背景的你~

来自不一样世界的我们~

能认识你~

我没遗憾~

这刻~

能有缘写部落格~

是因为没考试，也没功课了~

在等待之余~

就在这留下笔印~

怡保~

家人~

我就快回来了~=)